A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
— O que é que você está fazendo aí dentro?
— O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro - Mas estava esperando o ônibus passar
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Efeitos Colaterais
O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros.
Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual."
Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:
— Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!
Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual."
Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:
— Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!
A VIUVA VIRGEM
A Viúva Virgem
Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!
Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre indignado. - Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!
terça-feira, 9 de novembro de 2010
O CASTIGO NA FAVELA
Na favela, três homens entram num barraco apertado, quente e úmido, arrastando um rapaz franzino pelos braços. Lá dentro, o Tonhão, um negão enorme, muito suado, cara de saco cheio, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão. Um dos homens diz:
- Tonhão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aqui. Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Tonhão apenas grunhe, ignorando os lamentos do homem.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Tonhão, por favor, não faz isso comigo, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
- Cala a boca e não enche o saco! - rosna o Tonhão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro.
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse safado. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
E o Tonhão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam outros homens, arrastando outro pobre coitado.
- Tonhão, o chefe disse que é pra cortar o pinto desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e os dedos dele, para não ter mais como ele bolinar mulher nenhuma!
Tonhão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro a chegar levanta o dedinho e diz todo humilde, em voz baixa:
- Seu Tonhão,com todo respeito, só pro senhor não se confundir,o do cu sou eu, tá?
- Tonhão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aqui. Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Tonhão apenas grunhe, ignorando os lamentos do homem.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Tonhão, por favor, não faz isso comigo, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
- Cala a boca e não enche o saco! - rosna o Tonhão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro.
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse safado. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
E o Tonhão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam outros homens, arrastando outro pobre coitado.
- Tonhão, o chefe disse que é pra cortar o pinto desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e os dedos dele, para não ter mais como ele bolinar mulher nenhuma!
Tonhão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro a chegar levanta o dedinho e diz todo humilde, em voz baixa:
- Seu Tonhão,com todo respeito, só pro senhor não se confundir,o do cu sou eu, tá?
ELE ESTA CERTO
O caipira fica balan�ado um com d`�gua ai chega o outro caipira e diz:
-Pra que voc� esta mechendo esta agua
ele responde:
-U� �gua parada da dengue
-Pra que voc� esta mechendo esta agua
ele responde:
-U� �gua parada da dengue
A SOCIEDADE SEM,ALTERNATIVA
sociedade
joaozinho chega em casa e diz para o pai que tem que fazer uma redação sobre a sociedade e e pede sua ajuda,o pai disse
-tudo bem filho eu vou te ajudar, funciona assim: tem o capitalista, o governo e a classe operaria, sua mãe é o governo, porque ela governa a casa, a empregada é a classe operaria, pois ela faz a mão de obra, eu sou o capitalista, que é quem poe o dinheiro em casa e seu irmãozinho é o futuro do país.
então joazinho acorda no meio da noite com seu irmão chorando e todo cagado, ele foi chamar sua mãe e ela estava dormindo, aí foi chamar a empregada e viu seu pai comendo-a.
joãozinho tirou dez com a seguinte redação
" o futuro do país está na merda e o governo dorme enquanto o capitalismo fode com a classe operaria.... "
joaozinho chega em casa e diz para o pai que tem que fazer uma redação sobre a sociedade e e pede sua ajuda,o pai disse
-tudo bem filho eu vou te ajudar, funciona assim: tem o capitalista, o governo e a classe operaria, sua mãe é o governo, porque ela governa a casa, a empregada é a classe operaria, pois ela faz a mão de obra, eu sou o capitalista, que é quem poe o dinheiro em casa e seu irmãozinho é o futuro do país.
então joazinho acorda no meio da noite com seu irmão chorando e todo cagado, ele foi chamar sua mãe e ela estava dormindo, aí foi chamar a empregada e viu seu pai comendo-a.
joãozinho tirou dez com a seguinte redação
" o futuro do país está na merda e o governo dorme enquanto o capitalismo fode com a classe operaria.... "
domingo, 24 de outubro de 2010
O SEU DIA DE SER MAIS FELIZ
Um dia maravilhoso!
Faça chuva ou faça sol, é o seu dia,
por decreto natural de Deus,
é o dia de viver a plenitude,
de mudar um gesto, uma atitude.
Decidir-se pela felicidade, e de tão feliz, repartir:
- a certeza que contagia,
- a paz que confraterniza,
- a esperança que é força que energiza,
- e o amor, que deve ser muito, o que não se economiza.
Vai! deixa de lado essa angústia,
experimenta o sorriso largo que anuncia,
que o novo tempo se faz presente,
que você está feliz, e de tão contente,
não se reprime, não se compara, é inteligente.
Faz do limão uma limonada,
do tombo, uma vídeocassetada,
e com gosto deixar vir a gargalhada.
Faça da experiência amarga, uma oportunidade,
e diga para o mundo: eu me levantei,
eu estou aqui, recomecei.
É hoje sim!
O dia de dar a volta por todos os lados,
deixar o pranto encostado,
ser simples e estar preparado,
para viver o que a vida lhe reservou.
E com essa disposição, completamente renovado,
abrir a caixa de sonhos para realizar,
ser livre para seguir, sorrir e amar.
Hoje é o seu dia, não o desperdice,
com o que dizem ou com crendices.
Tenha bom ânimo e acredite:
- sem Deus, até o pouco lhe rouba a paz,
- com Deus, você sempre pode um pouco mais!
Autor: Paulo Roberto Gaefke
Faça chuva ou faça sol, é o seu dia,
por decreto natural de Deus,
é o dia de viver a plenitude,
de mudar um gesto, uma atitude.
Decidir-se pela felicidade, e de tão feliz, repartir:
- a certeza que contagia,
- a paz que confraterniza,
- a esperança que é força que energiza,
- e o amor, que deve ser muito, o que não se economiza.
Vai! deixa de lado essa angústia,
experimenta o sorriso largo que anuncia,
que o novo tempo se faz presente,
que você está feliz, e de tão contente,
não se reprime, não se compara, é inteligente.
Faz do limão uma limonada,
do tombo, uma vídeocassetada,
e com gosto deixar vir a gargalhada.
Faça da experiência amarga, uma oportunidade,
e diga para o mundo: eu me levantei,
eu estou aqui, recomecei.
É hoje sim!
O dia de dar a volta por todos os lados,
deixar o pranto encostado,
ser simples e estar preparado,
para viver o que a vida lhe reservou.
E com essa disposição, completamente renovado,
abrir a caixa de sonhos para realizar,
ser livre para seguir, sorrir e amar.
Hoje é o seu dia, não o desperdice,
com o que dizem ou com crendices.
Tenha bom ânimo e acredite:
- sem Deus, até o pouco lhe rouba a paz,
- com Deus, você sempre pode um pouco mais!
Autor: Paulo Roberto Gaefke
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